我不知道该说些什么，只想任泪静静的滑落．如果你知道我在想念你，不知道会不会在天堂看着我微笑．
　　当一切真的到来的时候，难以承受，或许这是对你的解脱，却是我留在心里永久的伤痛，永生难安！我不敢去回忆，甚至不敢去看自己以前写的日记，你我之间的点点滴滴，那种刻骨铭心的伤痛，别人无法体会．也许我最后真的错了，不该远离，因为我怕，怕自己真的为了你没了自己．也许你弟弟说的对，我早不该去打扰你渐渐平静的

　　一切都过去了，从今天开始，告别265,告别我的朋友们～

　　如果有时你还会想起我，留言给我，我会想念每一个这里的朋友，保重！

如果再这样下去，我不敢保证自己会不会崩溃．
如果你想离开，总应该告诉我去哪里;如果你想解脱,总应该先征求我的同意.
你不只是你的,还是我的.
明白吗?
我总去告诫自己不要去想,放开了,或许海阔天空了.
可现实是我做不到没有你!
而你,明白我此时此刻的绝望吗?
傻子一样的去坚守,换来的是什么?
如果我负气绝然而去了,那不会是我了~~
可这样下去,又有什么意义?

   经过了几个月的精心养育,我和磊各自养的QQ宠物结婚后终于在今天培育出了第一对宠物蛋,而且是龙凤胎,呵呵,高兴的心情不言而喻.看似小孩子一般的游戏,却被我和他如此细心的经营着,乐此不疲.

   我养的是一个QGG,我给他取名叫念儿,因为他代表的是我对自己挚爱的人深深的思念;磊养的是一个QMM,他叫她猪猪,因为平时我总笨笨的被他叫作猪猪,在他的心中,我是他最宠爱的宝贝.两个小家伙就这样被两

　　有些东西本来就不属于你,却非要强求,结果一定是伤痕累累.比如爱情.

　　恍如隔世,却又如在梦里,经历了一次次近乎于生离死别的考验,我真的心身交悴了~

　　其实我的要求很简单,只是去求得一年来的一次见面.不管他现在变成什么样子,会不会给我打击,我都不在乎.厮守比什么都重要,而他,不懂……

　　我们养的Q宠物终于到了十五级了,上午给他们举行了只有我在场的结婚典礼，他的猪猪和我的念

　　外面又下雨了,记不清已经是第几天了,每天下午这个时候都会有雷响起有雨落下,然后,有风吹到心里,凉凉的.禁不住打了下寒战,望着外面的天,无奈与恐慌,袭上心头.

　　许是生活对我太多的考验,一次又一次,没有终止,对爱情至真无上的期待,誓死不悔的追求,现在都变成了飘在未知天空的云朵,随着风去飘,不知道飘到哪里是终结.

　　在电视上看到过很多曲折离奇的故事,比如两个人在爱的如火如荼的时候,

　　好久没来了,这几天发生了一些事情,心情一直在沉闷中,知道好多朋友在关心我牵挂我,有的打电话给我,真的很感动,陪我度过了挺难度过的几天.

　　由于自己的不小心,在医院躺了几天,刚刚出院,还好伤的不重,最近对于我而言可谓是灾难重重了,呵呵,也不知道是不是自己注定要经历许多的事情才可以让自己慢慢成熟,只知道经历过了,才明白心有多痛,伤有多重.看了新蓝写的那篇文章,还有好多家园里的朋友给我和磊的

　　我有绝望的感觉了,从来没有如此强烈过,为什么这个世界对我如此不公平,为什么我只是要去求得一份真爱就这么难,这么难~~

　　本来进了六月份,我应该是开心的,因为看到希望了,可以去见我的磊了,可事实带给我的是什么?磊和他妈妈的摊牌,他说他要和他喜欢的女人在一起生活,他不肯出国;她妈妈哭了;然后,他爸爸打了他,并告诉他,这是第一次打他,也是最后一次.他妈妈住院了,家里人孤立他了,再然后,他两天

　　离预定见面的日子还有十几天，这段时间我不想写什么东西了，就静静的等待吧～

　　磊还在医院里，医生说他还需要休养一段时间，不知道他是不是能够按时来找我．265是我等待的开始，也会是等待的终结，不管结局是欢喜还是悲伤，统统都留在这里．其实想让265那些一直默默关心我和磊的好朋友们都能知道我和他最后的结局，因为你们的话我记得，你们的关心我了解，好多时候是因为有了你们的支持，我才能坚持到今天．不

　　这个时候他已经睡了吧?发过去的信息没有回音,或许,是他不愿意回我.下午的时候对他说看到新婚小两口的幸福我羡慕,他竟只以玩笑的口吻挡了过去.总觉得他是在逃避着什么.其实自从前天他妈妈对他说了什么话之后他的态度就一直这样,而且也能觉出他的不开心.或者有些含含糊糊的话语让我觉得不同以前.而我问起妈妈到底和他说了什么的时候,他只是对我说让我一定要好好爱他.一定会尽力和我在一起.我告诉了他希望他说出来,

　　连续几天阴雨绵绵,天气也变的凉了下来,喜欢靠着窗台去看外面的街景,匆匆在雨中行走的人们,被雨水冲刷的干净的柏油路,还有清新的空气,让心变得舒逸自然.
　[[30409]]　一直很平静,磊的伤在慢慢好起来,,偶尔晴空万里的时候还去公园走走,看着小孩们玩耍,陪着白发爷爷们打牌,难得的轻松.我除了工作大多数时候留在家里陪妈妈了,看到她脸上总是笑的,心境也豁然开朗起来了~
　　连续几个夜班都出奇的

　　父亲离开我整整两年了.

　　每当要去看他的时候,心情总是沉重的,尽管知道,其实他是盼着我们去的.总在下雨下雪的时候想起爸爸,怕他在冷冷的日子里会更加孤单,怕他会太想念我们而度日如年.

　　买了很多他生前喜欢吃的水果点心,还有很多很多只有在那个世界才可以用的纸币,每次都满满一包,唯恐他会受一丁点委屈.来到父亲坟前,点燃他喜欢抽的香烟,斟满浓郁的家乡酒,摆上水果点心,烧掉厚厚的纸币,在

　　今天是你手术后的第十一天,也是第一次走出医院.心中的担心一直在有,但怕你以为我另有他忧,所以才欣然同意你与老朋友的相聚.希望那欢乐的气氛可以打消长久以来病痛缠身的阴霾,希望多一丝微笑在你的脸上.

　　开玩笑说快去赴老情人的约会吧,因为初恋情人就在其中.如果说以前谈起带有缕缕醋意的话,而现在就只是随口说出的调侃之语了.知道两个人彼此相信有多么重要,彼此之间许久以来发生的太多事情已经再经不起

　　刚刚从外面回来，抱了一大束康乃馨，二十多年了，还是头一次为妈妈买花，说不出的感觉～

　　妈妈是一个很贤淑的女子，从年轻时嫁给爸爸就一直持理家政，工作之余的全部时间都花在了我们一家几口上，没有什么特殊的爱好，也没有什么太过人的能力，但，有的是一颗善良的心．以前年少无知，以为自己的妈妈太过平凡，没有太值得自己学习的地方，反而和爸爸学会了乱发脾气，不讲道理，其实就是任性啦～妈妈毫无怨言的把我们

　　今天是护士节了，呵呵，我的节日，不管怎么样，今天一定要是快乐的，从早晨离开家了到现在才回来，累死了～来看看姐妹们，一会儿就要去睡了，希望大家和我一样心情不错～
　　[[29025]]不让自己去想太多事情了，我会慢慢做到的～就像这片灿烂开放的向日葵，永远朝着希望～

   这几天觉得很累,身体累,因为快护士节了,单位要排练节目,没有休息的时间;精神上累,是因为他昨天刚刚做了手术,还有,一些思想上的变化,影响到了现在的感觉.

   好姐妹们给我了忠告,让我好好爱自己.其实我真的是一个不懂得爱自己的人,反而总喜欢找一些事情来无端折磨自己,让自己活得不快乐.这怪不得别人,咎由自取而以.其实自己一直以来这么瘦也是这个原因吧,心事太多了~

   调整一下,也

　　刚从外面回来,头晕晕的,我没能说服自己,我控制不了自己的感情,因为我爱他,因为我离不开他在我身边.即使这份爱有多无奈有多让人难以揣摩,可我还是想坚持下去~

　　下午的时候他的姐姐给我发信息,告诉我不知道他还能不能活过来.我内心的恐惧迅速膨胀起来,姐姐说他留信给她不要责怪我,看到这里,眼泪止不住的流下来,我终于知道,离开他我的生活变了模样,我根本不可能离开他而快乐的生活,我好爱好爱他~当他

分手后的第一天,很痛~

早晨去上班的时候在路上听到音像店传出的声音,好像我此时此刻的心情:


翻开随身携带的记事本
写着许多事都是关于你
你讨厌被冷落
习惯被守候
寂寞才找我
我看见自己写下的心情
把自己放在卑微的后头
等你等太久
想你泪会流
而幸福快乐是什么
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
日记本里页页执着
记载着你的好
像上瘾的毒药
它反覆骗着我

　　　都说真正收获挚真的情感是要经历种种磨难与考验才可以得到,都说那是为千万对恋人设下的难题,只有真心相爱的人才可能过得去走得远.细数九个月来或阴或晴的日子,心中错综复杂的乱,或欣喜,或悲伤,每一天都因有他而变得不一样.

　　[[28433]]　我知道,一直是因为我如此深重的爱才令他有坚持下去的信念,才让他一步步说服自己去改变他现在的生活,让他有勇气去面对一切现实中的坎坷,他对我说:相信我,

　　早就应该想到的,其实从一开始就想到了,只是不愿意去面对,不想接受这本来就存在的现实.

　　他逃不脱家庭给他的束缚,他也不可能因为我去舍弃现在的一切,自己想的好单纯,以为有爱就有了一切,以为只要坚持不懈就可以得到梦想中的幸福,原来,一切只是梦一场.

　　快要盼到了希望的季节,却没成想给我的却是这样的结果,这段时间他持续的萎靡不振其实已经告诉我即将发生的事情了,而我,依然苦苦守着那微薄